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Themenstarter 27. Dezember 2015 22:34
Liebe NLP-ler,
erstmal ein freundliches Hallo von mir, ich habe mich eben hier angemeldet und möchte mich
kurz vorstellen. Ich habe im August diesen Jahres den NLP Practitioner gemacht, ich weiß nicht
ob es hier im Forum erlaubt ist zu schreiben, wo genau. Ich hatte mich schon im Vorfeld viel mit
dem Thema NLP auseinander gesetzt, also viel Literatur gelesen, usw.
Nach dem Practitioner hatte ich das Gefühl, ich hätte mein Leben nochmal anders und subjektiv
"besser" im Griff, da ich vor allem ein anderes Bewußtsein über die Welt, in der die Anderen leben,
habe. Und auch das Bewußtsein, daß Kommunikation das ist, was ankommt.
Dann begann meine Kennenlernphase mit einem Mann, und ich erlebte dass meine Wahrnehmung
ab und an mal Karussell fährt. Inwiefern?
Manchmal habe ich - in meiner Welt- die Wahrnehmung dass der Mann "skurril" mit mir umgeht.
Skurril in der Form, daß er zB Sachen sagt, die ich als unangemessen, unhöflich oder sogar
korrigierend empfinde. Aber - was glaubt er selbst, was er da gerade tut?
Er lebt ja in seiner Welt und viele Aussagen können vollkommen anders gemeint sein, als sie ankommen.
Kommunikation ist ja das,was ankommt.
Was mir schon mal klar ist, ist, daß er ein Gegenbeispielsortierer ist und daß er keine empathischen
Sprachmuster hat. Er wirkt auf mich wie jemand, der eher redet wie ihm der "Schnabel" gewachsen ist.
Mit anderen Worten, das, was mich aktuell so wuschig macht ist, daß ich nicht weiß, was er in dem Moment,
wo er was "skurriles" sagt, SEINER ANSICHT NACH tut.
In mir keimt die bange Frage auf, ob er versucht mich zB zu "dominieren" oder ob er mich kontern will und meine
Angst ist gerade, daß ich das nicht erkenne.
Was mich so irritiert ist vor allem, daß er über seine Wahrnehmung so wenig redet, daß ich seine ZIele nicht
erkennen kann. Ich weiß also nicht was er glaubt, was "ist" oder nicht "ist".
Um klarer zu machen was ich meine, gebe ich mal ein Beispiel:
Ich hatte mal mit einem Mann aus einer Singlebörse telefoniert, der plötzlich spontan zu mir meinte, er hätte
sich absichtlich vier Wochen nicht gemeldet, und dadurch, daß er das getan hätte, säße er jetzt (in seiner Welt)
am "längeren Hebel". Der war also - in meiner Welt- naiv genug, mir das auch noch zu erzählen, und so wußte
ich, daß ich da gerade mit einem Mann telefoniere, der am längeren Hebel sitzen möchte.
So war es mir ein leichtes, zu wissen, daß ich mich mit jemand der so drauf ist, nicht zu treffen brauche.
Ich erlebe und erlebte immer wieder, daß Menschen viel mehr über ihre Wahrnehmung erzählen, eben in dem
Glauben, daß ihre Wahrnehmung "real" wäre. Von mir aus sogar "logisch". Aber er nicht, vielleicht aus Absicht,
vielleicht auch nicht, wer weiß?
Wie kriege ich mehr über seine Wahrnehmung heraus?
Glaubt er, er kann sich "Frecheiten" erlauben, oder redet er einfach daher und denkt sich nichts "Schlimmes"
dabei?
Könnte er gar eine Wahrnehmungsstörung haben oder ist es viel eher "normal" dass Menschen vollkommen
unterschiedlich "ticken"? Bin ich in einer gesunden, objektiv "normalen" Kennenlernphase?
Was kann ich tun um ein Abbild SEINER Wahrnehmung zu bekommen?
Von dem was für ihn ist und nicht ist?
Ich habe mir schon überlegt, zB Karten zu basteln, mit verschiedenen Möglichkeiten, wie ich in einer
bestimmten Situation reagiert hatte, die er dann wählen könnte,um mir überhaupt mal klar werden zu können,
wie er mich sieht. Oder wirkt das überheblich oder gar albern?
Wer bin ich denn in seiner Welt? Bin ich die, die sich "Frechheiten" gefallen läßt?
Die sich vielleicht sogar mit der Zeit "dominieren" lassen würde, sich erzählen läßt,, was sie zu tun und zu
lassen hat? (In seiner Wahrnehmung?)
Oder die, die er in seiner Welt "korrigieren" kann, oder in seiner Welt vielleicht sogar muß?
Der Hintergrund meiner Besorgnis ist wohl der, daß ich in der Vergangenheit manchmal nicht gemerkt habe,
wenn jemand versucht hatte, mich zu übervorteilen.
Sei es rhetorisch, besonders was Konterreden betraf, oder sei es über die Umstände, also, daß jemand versuchte, sich durch seine "Umstände" einen Vorteil zu verschaffen.
Ein solches Verhalten hatte ich früher- vor NLP- immer vollkommen unbedarft als "lächerlich" abgestempelt.
Ja, aber für die Anderen war es "real" und ich weiß jetzt, mit NLP, daß mir die Wahrnehmung der Anderen
sehr wichtig ist.
Bei ihm soll also ankommen, daß ich mir nichts gefallen lasse, gleichzeitg soll er aber auch merken,
daß ich ihm wohlgesonnen bin und ich ihm sein Verhalten nicht "zerreden" will. Mein Ziel ist eine
Situtation, in der wir uns gegenseitig wohl und gut aufgehoben, verstanden, fühlen.
Auch will ich ihm nicht suggerieren daß er sich "ändern" muß, entweder ich kann mit seiner Welt oder
nicht.
Wer kann mit meinen Sorgen und mit meiner Karussell fahrenden Wahrnehmung was anfangen?
Spinne ich jetzt total, oder habe ich einfach nur Angst ich könne in eine ungesunde Situation geraten?
Habt ihr Tipps und Ideen was mir helfen kann?
liebe Grüße
Mockway
PS: Ich sollte noch ein Beispiel anführen, was mich an seiner Art zu Reden überhaupt so irritiert.
Wir telefonierten zB neulich über die Feiertage und ich erzählte ihm, daß ich meine Wohnung sauber
machen werde. Da meinte er zu mir "Nein. Am Feiertag soll man sich doch ausruhen", worauf ich
meinte, daß ich ja nur von mir erzählt habe und davon, daß ich meine Wohnung sauber machen werde.
- Hat er sich etwa angegriffen gefühlt und unterschwellig eine Andeutung gehört, so a la, er solle doch mal
gefälligst seine Wohnung sauber machen?
- Oder glaubte er etwa tatsächlich, er darf mir erzählen, was ich zu tun und zu lassen habe, so nach dem
Motto, wenn er "Nein" sagt, dann hätte ich mich daran zu halten?
Nach meiner Aussage, dass ich ja nur von mir und vom Wohnung sauber machen erzählte, kam keine
Reaktion mehr von ihm. Und das ist dann immer so, aufgrund dessen kann ich umso schlechter erkennen,
was sein Ziel ist. Beispiel: Jemand anders hätte vielleicht gesagt, von mir aus "hör doch mal auf mich"
oder von mir aus schnippisch "na bitte, wenn Du meinst, sind ja Deine Feiertage".
Hier wäre dann eher ein Ziel erkennbar.
Für mich - in meiner Welt - ist es skurril, wenn jemand zu etwas, was ich ankündige "Nein" sagt.
Wenn es mir so gegangen wäre wie ihm, also ich mich angesprochen gefühlt hätte, hätte ich
höchstens gesagt, "ach echt? Du machst Deine Wohnung sauber? Das wäre mir am Feiertag zu viel".
Das sind meine Sprachmuster.
Aber - wenn er sich angesprochen, gefordert gefühlt hat- wäre seine Situation verständlicher.
Seine Glaubenssätze kenne ich genauso wenig, leider, im Gegensatz zu so vielen, die so freimütig
von dem erzählen, was - in ihrer Welt- real sei. Ist das schon ein schlechtes Zeichen an und für sich,
das er so wenig darüber redet?
29. Dezember 2015 3:56
Hi Mockway,
vorab: Natürlich kannst Du hier schreiben, wo Du Deine Ausbildung gemacht hast. Das ist ein völlig offenes Forum, ich bin ein großer Fan von Transparenz und ich bin der Meinung, wenn Trainer besonders gut oder besonders schlecht sind, dann soll das nicht in der Anonymität untergehen. Transparenz (-> Sozialkontrolle) ist meiner Meinung nach sehr wichtig!
Jetzt zum Inhalt: Du hast sehr (!) viel geschrieben, aber ohne einen wirklichen Roten Faden darin. Es kommt nicht wirklich raus, worum es Dir überhaupt gehst. Du machst Dir Sorgen um verschiedene Sachen, Du scheinst Dir vieles im Kopf nahezu "kaputtzudenken" und während Du extrem vorsichtig wirst, weil Du offenbar Angst hast, daß Dich jemand übervorteilt, hast Du scheinbar genausoviel Angst, jemanden "zu unrecht" zu beschuldigen, versuchst Dich zu erklären und so weiter.
Mir geht es im Prinzip immer um den Menschen, der "vor mir" steht, und nicht über einen dritten, über den man redet. Gut, Du stehst zwar nicht vor mir, doch Du bist diejenige, die hier im Forum geschrieben hat. Daher erlaube ich mir, all die Männer, denen Du begegnet bist und um die Du Dir so viele Gedanken machst, beiseitezuschieben: Um die geht es nicht!
Die Frage ist vielmehr: Was brauchst Du? Es scheint mir, als traust Du Deinem eigenen Gefühl nicht und lässt Dich von allen möglichen Anmerkungen und Behauptungen ganz schnell irritieren. Kaum lernst Du, wie leicht Menschen mit NLP manipulierbar sind, machst Du Dir darüber riesige Sorgen. Kaum macht jemand mal eine dumme Anmerkung (er hätte sich 4 Wochen nicht gemeldet weil ...), willst Du da auch noch strategisch drauf reagieren. Ist es wirklich DAS was Du willst? Immer alles unter Kontrolle haben, immer komplett absichern und bloß nicht emotional verletzt werden?
Darf ich Dir mal, zum Kennenlernen, einen kleinen Vorschlag machen? Du bist ja hier unter einem Pseudonym angemeldet (Ich gehe davon aus, daß Du nicht wirklich Mockway heißt) und hast auch kein Bild hochgeladen. Das mit dem Namen ist schon okay, es wäre aber zumindest schön, Dir "in die Augen" gucken zu können. Und ein einfaches Profilfoto ist ja wirklich nichts wildes.
Was auch sehr interessant wäre ist Dein Alter. Nein, muß natürlich nicht genau sein. Doch eine Frau in den 20ern ist nunmal anders drauf wie eine Frau in den 50ern. Und hat andere Bedürfnisse. Von Deiner Situation her, so wie Du sie beschreibst, würde ich auf ein Alter zwischen etwa 40 und 50 Jahren tippen ... das kann aber auch völlig danebenliegen.
Was mir gerade noch auffällt: Ich weiß ja nicht einmal, ob Du wirklich eine Frau bist. Genausogut könntest Du ein Mann sein, der eben auf andere Männer steht. Sprich: Ich weiß so gut wie nichts!
Ich bin ein sehr, sehr großer Fan von einem gesunden sozialen Miteinander. Jeder, der schon einmal bei mir ein Seminar gemacht hat, weiß, wie sehr dieses "Family-Gefühl" vorherrscht. Viele der Teilnehmer kennen sich schon, vertrauen sich, neue Teilnehmer werden schnell integriert, oft sitzen wir nachts noch lange am Lagerfeuer zusammen, falls die Location das hergibt und so weiter. Dieses soziale Miteinander ist für mich eines der wichtigsten Elemente, um sich weiterzuentwickeln. Der Mensch ist nunmal ein soziales Wesen, der soziale Kontext gibt Vertrauen und Sicherheit.
Es ist sehr schön, daß Du Dich so weit öffnest, daß Du von Dir erzählst. Tatsächlich hast Du Dich aber bisher nicht "gezeigt". Ein Problem, losgelöst von dem Menschen, ist nicht einfach per Knopfdruck lösbar. Und die Wurzel eines Problems zu finden, ohne sich mit dem Menschen auseinanderzusetzen, ist meiner Meinung nach nicht möglich.
Daher würde ich Dich einfach gerne einladen, Dich hier im Forum "zu zeigen".
Wenn Du das ganze nur Forumsintern machen willst, dann wähle in Deinem Profil einfach aus, daß Dein Profil nur für Registrierte User oder nur für Freunde sichtbar ist. Dann können nur die Menschen Dich sehen, die Du in Deiner Freundesliste hast. Und dann ist es auch viel leichter, sich "kennenzulernen". Weil ... Weiterentwicklung ohne Vertrauen, das geht meiner Meinung nach nicht so wirklich gut.
Alles Liebe, Julian!
Themenstarter 3. Januar 2016 3:15
Hi lieber Julian,
erstmal möchte ich mich entschuldigen, daß ich so viel geschrieben hatte.
Zu dem Zeitpunkt ging es mir einfach schlecht, ich fühlte mich plötzlich in meiner Kennenlernphase
überhaupt nicht mehr souverän und das, obwohl ich vorher glaubte, ich sei es (jetzt).
Das ist auch der rote Faden, also der Fokus liegt auf mir und ich mache mir aktuell Sorgen, wie ich
mit mir reden lasse, und ob diese Situation in Ordnung ist.
Ich hatte in der Vergangenheit ein paar Mal erlebt, daß ich nicht gemerkt habe, wenn Leute mich rhetorisch
"über den Tisch" gezogen hatten
oder ich habe mir Gespräche dominieren lassen ohne es richtig zu merken.
Aktuell ist also mein Problem auch, dass ich gar nicht genau weiß, was mein Gefühl ist.
Vieles in solchen Situationen könnte ich so - und aber auch so- sehen, bzw so, wie der Andere sich
erklärt hat. Früher, wenn jemand zB in meiner Welt "komisch" mit mir geredet hat, hatte ich immer ein
Mißverständnis voraus gesetzt, oder ich habe mir die Zusammenhänge kausal erklärt.
Das das nicht immer der Fall ist, war ein Lernprozess.
(Ich hatte immer "stillschweigend voraus gesetzt")
Der Grund, warum ich hier geschrieben hatte war, ich möchte die Absichten und Ziele des Anderen
besser erkennen können. Besser in den Kopf des Anderen und in seine Wahrnehmung "hinein schauen"
können.
Kannst Du mir dabei in irgendwie helfen?
Worauf könnte ich achten, was könnte ich fragen?
Sorry nochmal, daß ich kein Bild hochgeladen habe, ich sah bei einigen Usern hier im Forum keins
und bin davon ausgegangen, daß das ok ist. Genauso ging es mir mit dem Nicknamen, das hatte ich als
"üblich" angesehen.
Und ja, richtig geraten, ich bin eine Frau, zwischen 40 und 50 Jahren alt, und habe meinen NLP Practitioner
letzten August bei Chris Mulzer in Berlin gemacht.
Bitte sei mir nicht böse, wenn ich mit meinem verzeifelten Beitrag hier im Moment kein Foto öffentlich
hochladen will. Ich werde aber eins hier einstellen, was ich auf Anfrage freischalten kann.
Liebe Grüße
Mockway
(Sabine)
Themenstarter 3. Januar 2016 3:37
Hi nochmal lieber Julian,
ich hab jetzt ein Foto hochgeladen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das Foto jetzt so
eingestellt habe, wie ich es wollte. Also daß es zwar offiziell nicht sichtbar ist, aber dass ich Dir
Zugriff darauf geben kann. Ich habe jetzt das Foto in meinem Stream verborgen, also so hieß der
Button, den ich da geklickt habe, auf meinem Profil.
Falls ich das alles noch anders einstellen kann, gib mir gern Bescheid,
glg
Mockway
3. Januar 2016 3:40
Hi Sabine,
erstmal danke für Deinen Namen: Es ist einfach schöner so. 😉
Mir geht es hier nicht um einen "Outing-Zwang" oder so etwas. Es ist eher andersrum, daß mir sehr stark auffällt, daß gerade die Menschen, die sich nicht "wirklich" Ihrem Thema stellen wollen, gleichzeitig auch die sind, die einfach möglichst unverbindlich Fragen: Ohne Bild, ohne Name, einfach mal schreiben aber nicht wirklich dazu stehen, was sie schreiben.
Andersrum: Wenn es einem Menschen wirklich darum geht, ein Thema zu lösen, dann ist es ihm in der Regel auch wurscht, was andere "über ihn denken" oder was für einen Eindruck er macht. Genau daher weise ich eben gerne darauf hin ... ich glaube eben, sobald jemand "zu sich steht", dann tut er sich auch sehr viel einfacher, etwas daran zu ändern, woran er schon länger herumknabbert.
Mit Chris, ich denke mal, Du warst beim Volkspractitioner, hast Du Dir da natürlich auch ein Seminar rausgesucht, wo man wunderbar "in der Masse untergehen" kann, und wo ganz allgemein nicht so wirklich viel Verbindlichkeit existiert. Mir scheint bei Dir vor allem das Thema "Sozialisierung" sehr interessant zu sein, also dieses ganze Gemisch aus "Vertrauen", "Rücksicht", "Grenzen" und so weiter. Das, was es für ein gut funktionierendes Sozialsystem einfach braucht.
Denn daß Du die "Absichten und Ziele Deines Gegenübers kennen" willst, wo kommt das Bedürfnis her? Kann es sein, daß es Dir dabei insbesondere um Sicherheit geht? Wenn Du weißt, was der andere Will, dann fällt es Dir einfacher, zu vertrauen?
Das ist jedoch ein Fehlschluß: Sobald Du Sicherheit hast, braucht es kein Vertrauen mehr. Du lernst nicht, zu vertrauen, indem Du dafür sorgst, nie wieder in unsichere Situationen zu gehen. Das wäre ja so, wie als wenn jemand Angst vor der Dunkelheit hat und diese Angst "lösen" will indem er einfach überall Licht anmacht. Es mag stimmen, daß die Angst dadurch nicht mehr Auftritt ... aber gelöst ist sie dadurch auch nicht.
Daher möchte ich Dir erstmal eine Gegenfrage stellen:
Interessiert es Dich mehr, entsprechend bei allen Menschen Gedankenlesen zu können, oder wäre es nicht viel interessanter, etwas über Vertrauen und Misstrauen zu lernen, so daß Du Dich einerseits frei entscheiden kannst, wann Du Vertrauen willst, und andererseits aber auch genau einschätzen kannst, wo Du bereit bist, ein Risiko einzugehen, weil Du auch von Dir selbst weißt, daß eine Verletzung Dich nicht umbringt?
Alles Liebe, Julian!
3. Januar 2016 4:15
Hi noch einmal,
ich hab jetzt ein Foto hochgeladen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das Foto jetzt so
eingestellt habe, wie ich es wollte. Also daß es zwar offiziell nicht sichtbar ist, aber dass ich Dir
Zugriff darauf geben kann. Ich habe jetzt das Foto in meinem Stream verborgen, also so hieß der
Button, den ich da geklickt habe, auf meinem Profil.
ich kann es sehen, aber nur im Stream, nicht im Forum. 😉
Weißt Du, das klingt jetzt vielleicht ein wenig komisch, doch was ich Dir wirklich sehr empfehlen würde, gerade was das Selbstewusstsein angeht: Investiere mal irgendwas zwischen 100 und 300 Euro in ein gutes Fotoshooting. Mir fällt immer wieder auf, was für ein veschobenes Selbstbild viele Menschen haben.
Die Facebook-Generation in Kombination mit den Handy-Fotos hat dazu geführt, daß ganz oft irgendwelche "Schnappschüsse" für Profilbilder genutzt werden. Und "Schnappschüsse" sind meist nicht wirklcih gute Fotos. Es ist sehr beeindruckend, was für tolle Fotos ein guter Fotograf machen kann ... und es hat wohl seinen Grund, daß "Fotografieren" nicht nur ein Hobby ist, sondern auch einen Beruf den man Jahrelang lernen kann.
Am Anfang meiner Trainer-Karriere habe ich oft an einem Tag einen Fotografen kommen lassen, nur damit die Teilnehmer einfach mal sehen, wie toll sie aussehen. Das tut dem Ego so unglaublich gut, ein schönes Foto von sich zu haben. Und damit meine ich ausdrücklich nicht ein Passfoto für 30 Euro. Sowas kann man auch im Automaten machen und es ist kein bißchen besser als ein Selbstportrait. Ich spreche davon, daß Du wirklich eine ein- bis zweistündige Fotosession mit einem Fotografen oder einer Fotografin machst.
Ich weiß, daß das komisch klingt. Doch wie gesagt: Es ist wichtiger als man glaubt.
Und tut dem Ego sehr, sehr gut!
Okay, jetzt komme ich noch einmal zurück zu Deinem Thema. 😉
Der Grund, warum ich hier geschrieben hatte war, ich möchte die Absichten und Ziele des Anderen
besser erkennen können. Besser in den Kopf des Anderen und in seine Wahrnehmung "hinein schauen"
können.
Kannst Du mir dabei in irgendwie helfen?
Worauf könnte ich achten, was könnte ich fragen?
Was ich definitiv nicht machen werde ist, Dir eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zu geben wie Du "In andere Menschen hineinschauen" kannst. Der Weg dazu fängt bei Dir an, nicht bei dem anderen. Und was an der STelle auch noch einmal sehr spannend wäre sind Deine Werte, vor allem Deine Weg-von-Werte und mögliche Konflikte zu den Hin-Zu-Werten. Hast Du die Werteanalyse bei Chris gemacht und auf Konflikte untersucht?
Auch gibt es gleich mehrere Seminare, die ich Dir empfehlen würde, weil ich glaube, daß sie Dich gut weiterbringen. Das ist einmal mit Sebastian und mir das Seminar "Begegnungen", das ist mit Achim EMDR und mit Gabi die Phasenabschlüsse. Das schöne ist: All drei Seminare sind im SmartStart-Programm mit drinnen.
Ganz kurze Erklärung:
SmartStart kostet 27 Euro monatlich, dafür sind alle Online-Videos und einige Seminare inklusive. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis nicht zu schlagen. 😉
Auf http://www.nlp-deutschland.de/smartstart findest Du rechts die Liste der Seminare, die inklusive sind. Und das ist nicht limitert nach dem Motto "Eines ist inklusive", sondern tatsächlich kannst Du, solange Du Mitglied bist, an allen SmartStart-Seminaren Teilnehmen, an denen Du teilnehmen willst.
Ich neige ja nicht so sehr zum Verkauf, daher empfehle ich selten direkt ein Seminar. Dennoch halte ich es hier für sinnvoll, zum einen weil es wirklich nicht viel Geld ist, zum anderen weil ich glaube, daß es für Dich auch wichtig ist, "unter Menschen" zu kommen. Und auch hier ist einer der großen Vorteile: Viele Teilnehmer wirst Du immer wiedersehen, weil ja viele Mitglieder immer wieder zu den Seminaren kommen. Dadurch fühlst Du Dich automatisch immer wohler in den Gruppen, weil Du die anderen Teilnehmer immer besser kennst. 😉
Alles Liebe, Julian!
Themenstarter 3. Januar 2016 5:48
Hi lieber Julian,
ich kann Deine Erfahrungen gut verstehen und klar kannst Du nicht wissen, inwiefern ich zu meinen Themen
stehe. Foto- und Namenlos wirkt das natürlich erstmal sehr un-souverän, so ins Blaue hinein geschrieben.
Wie gesagt habe ich kein Problem, "Forianern" die mit mir in Kontakt treten, mein Foto zu zeigen,
ich sehe ja auch zB Dein Foto. Wie habe ich jetzt die Möglichkeit, Dir mein Foto freizuschalten?
Und ja, ich war beim Volkspractitioner und fand es gut, habe auch das Gefühl, daß ich ne Menge gelernt
habe. Ich hab auch im Vorfeld schon ne Menge NLP-Literatur gelesen und mich viel mit den Grundlagen
der Kommunikation beschäftigt.
Ich muß Dir allerdings recht geben, daß ich als Einzelperson im Volkspractitioner unter gegangen bin.
Dafür fehlt einfach die Zeit und die Gelegenheit, als Einstieg jedoch fand ich es super.
Zu meinen Themen:
Aktuell gefällt mir einfach nicht, wie unsicher ich mich in dieser Kennenlernphase fühle.
Un-souverän, ein Un-Wort, sorry. Es ist eine Situation, in der alles möglich sein könnte.
Es könnte sein, daß mein Gegenüber nur seinen Standpunkt klar machen will. Sich mitteilen
will. Und einfach manchmal zu bestimmt ist. Das kann ein Sprachmuster sein.
Es könnte genauso sein, daß derjenige versucht, mich verbal zu dominieren bzw mich
zu kontern. Und sich, wenn ich ihn darauf anspreche, heraus redet.
Jetzt, da ich weiß, daß wir alle in verschiedenen Welten leben, und ganz verschiedene stillschweigende
Voraussetzungen und Metaprogramme haben, ist irgendwie alles möglich.
Unter dem Strich bleibt dennoch ein flaues Gefühl, ob einige Gespräche
wirklich so harmlos sind, wie mein Gegenüber mich Glauben lassen will.
Ich weiß also derzeit noch nicht einmal genau, mit was ich konfrontiert bin.
Und ob mir das gut tut, auch nicht. Also souverän fühle ich mich nicht.
Ich weiß nicht, inwiefern diese Situation etwas mit Vertrauen zu tun hat, denn ich weiß ja noch nicht einmal
wirklich, was genau ich erlebe.
Ich weiß nur, daß ich mich für mich in einer unsicheren, ungeklärten Situation befinde.
Immerhin habe ich mich hinein begeben, und bin immer noch drin.
Jetzt ist die Frage, was ich damit mache und wie ich mich entscheiden könnte, Risiko oder Abstand.
Und genau das kann ich aktuell nicht, da ich mein Gegenüber nicht einschätzen kann.
Und früher hatte ich eben immer die guten Absichten des Gegenüber stillschweigend voraus gesetzt
und vieles, was Absicht war, kausal oder als Mißverständnis gesehen.
Aktuell weiß ich wohl einfach nicht, was ich glauben soll.
Beim Schreiben komme ich gerade auf die Idee dass mir vielleicht ein NLP Coach helfen könnte.
Nur mal so als Idee.
Liebe Grüße und Danke nochmal für Deine Antwort 🙂
Sabine
3. Januar 2016 5:56
Hi Sabine,
um ehrlich zu sein ... den Coach würde ich Dir nicht empfehlen. Nicht, weil der Coach nichts taugt, sondern weil ich glaube, es geht um ein ganz anderes Thema. Coaches sind dazu da, Ziele zu erreichen und einem "in den A... zu treten". Natürlich gibt es jetzt einige Coaches, die sich über meine Aussage mokieren würden, weil sie sich für die Eierlegenden Wollmilchsäue halten, doch ein Coach ist nunmal ein Coach, und so mehr jemand sich auf seine Stärken spezialisiert, so stärker ist er in dem Thema. Und das Thema bei Dir, wie gesagt, sehe ich in einem Coaching-Kontext nicht wirklich gut aufgehoben.
Du schreibst, früher wärest du stillschweigend von der guten Absicht ausgegangen, heute ist "alles möglich", doch wo ist der Mittelweg? Meine Interpretation hast Du nciht so wirklich kommentiert: Wenn Du die Absichten Deines Gegenübers so genau kennen willst, BEVOR Du den Menschen kennst, kommt mir das so vor, wie als suchst Du nach Sicherheit. Und das ist dieser interessante Konflikt, der sich oft in den Werten reflektiert:
Auf der einen SEite stehen bei den Hin-Zu-Werten Begriffe wie "Geborgenheit" oder "Freundschaft", "Familie" und "Liebe", auf der anderen Seite dann, bei den Weg-von-Werten, sowas wie "Angst vor Nähe" ganz oben. Verletzlichkeit ist die zwangsläufige Folge davon, daß man sich "öffnet" für andere Menschen. Und wenn Du auf Sicherheit aus bist, dann blockerist Du natürlich die Möglichkeit, jemand anderen wirklich kennenzulernen.
Meiner Meinung nach ist der beste Ausweg aus diesem Konflikt die Auseinandersetzung mit der eigenen Fähigkeit zu Vertrauen.
Souverän zu sein heißt nicht, unverletzlich zu sein oder stets sicher zu sein. Souverän heißt (meiner Meinung nach) stets flexibel und positiv zu sein, kreative Lösungen zu finden in unerwarteten Situationen. Und sich selbst zu vertrauen.
Daher noch einmal die Frage:
WAS GENAU willst Du lernen?
😉
Alles Liebe, Julian!
Themenstarter 3. Januar 2016 6:24
Hi lieber Julian,
Danke für Deine Antwort, mit ihr kann ich schon eine Menge anfangen.
Sorry, ich habe versehentlich gerade den Moderator informieren Button gedrückt.
Ich versuchte gerade Dir eine PN zu schicken, aber irgendwie haut das nicht hin.
Gerade hatte ich auch gesehen daß mein Foto sichtbar ist, wenn ich ausgeloggt
auf mein Profil zugreife. Da ist auch noch ein Bekannter von mir drauf, der von seinem Glück gar nichts
weiß.
Das war natürlich nicht beabsichtigt.
Wie kriege ich das denn jetzt wieder weg?
Liebe Grüße
Sabine
3. Januar 2016 6:29
Hi Sabine,
das mit dem Button ist kein Problem. 😉
Wo ist Dein Foto denn sichtbar? Am besten schick mir kurz einen Link, dann gucke ich, was da los ist.
Für die PN: In jedem Beitrag ist links unter dem Foto des Users eine kleine Sprechblase:
Wenn Du da draufklickst öffnet sich ein neues Fenster, in dem Du eine Nachricht schreiben kannst.
Alternativ kannst Du auch auf den Namen des Users klicken und dann auf den Button "Nachricht senden".
Klappt das`?
Alles Liebe, Julian!
Themenstarter 3. Januar 2016 6:33
Hi Julian,
Danke für Deine schnelle Antwort:)
Ich schicke Dir den Link:)
Liebe Grüße Sabine
Themenstarter 3. Januar 2016 7:13
Hi Julian,
Danke für Deine schnelle Hilfe, jetzt ist das Foto nicht mehr sichbar, auch wenn ich ausgeloggt bin 😛
liebe Grüße
Sabine
3. Januar 2016 10:15
Gerne.
Ich arbeite derweil mal weiter an der Übersichtlichkeit der Einstellungen und poste dann genauere Infos.
Hast Du Dir das SmartStart-Programm derweil mal angeguckt?
Alles Liebe, Julian!